Depuis notre plus jeune âge, on nous assomme avec des règles de politesse absurdes telles que dire bonjour, manger avec des couverts ou encore ne pas insulter les seniors. Et pourtant, ils mangent bien avec les doigts, non ? C’est eux qui ont tout compris : pour devenir un être parfaitement épanoui, il faut être un goujat de la pire espèce, mufle, fourbe, égoïste, malodorant, irresponsable, misogyne et poilu – surtout si vous êtes une femme.

Est-il vraiment indispensable de se laver tous les jours ? Puis-je arriver en retard à une soirée en toute décontraction ? Comment éternuer de manière créative ? Ai-je le droit « d’emprunter » ce livre ? Puis-je le lire alors que mes mains sont très sales ?

Eh bien oui, du coup, malotru. Pour la première fois dans l’histoire de l’humanité, voici réunies toutes les règles qui vous permettront dorénavant de ne plus respecter aucune règle.

Il existe une quantité assez impressionnante de règles de bonne conduite que tout être poli est censé connaître : manger la bouche fermée, tenir la porte aux dames, ou encore faire preuve de ponctualité… ; autant de règles que certains se sont appliqués à réunir dans d’épais manuels de savoir-vivre. Des manuels traditionnellement assez chiants à lire, d’ailleurs. Cet Anti guide de Savoir-Vivre, justement, c’est tout le contraire : on ne vous promettra pas d’être un parfait gentleman après avoir achevé votre lecture. On ne vous promettra pas non plus d’avoir une étiquette irréprochable. Non, rien de tout ça, et le sous-titre annonce directement la couleur : « Comment être un parfait goujat en toutes circonstances ». Parce qu’il y a besoin d’un manuel pour ce genre de choses ?

JUSTEMENT.

Être un mufle, c’est comme être un sportif de haut niveau : ça nécessite un certain entraînement et un effort de chaque instant. Et lorsqu’il y a une baisse de forme, à défaut de produits dopants ou de transfusions (grosse pensée pour les coureurs du Tour de France, les seuls cyclistes au monde qui montent une côte longue de 25km avec inclinaison à 40% à 60km/h sans que personne ne trouve ça suspect), les mufles pourront se tourner vers ce livre qui apporte toutes les réponses à des questions absolument existentielles – non, je n’exagère pas – que tout le monde a déjà du se poser au moins une fois dans sa vie.

FAUT-IL ARRIVER A L’HEURE ?
« Non. Le retard est le signe des personnalités indépendantes et majestueuses, comme les chats et François Bayrou. »

Sur la question de la ponctualité justement, les auteurs nous proposent un tas d’articles connexes, dont un très drôle illustré par un schéma expliquant l’état d’esprit de la personne qui arrive en retard à une soirée allant du « je suis à l’heure parce que je n’ai pas de vie » au « je te méprise secrètement » en passant par le « j’avais mieux à faire ». Des remarques qui paraissent incroyablement authentiques, et qui font rire – parfois bruyamment – parce qu’elles sont tout à fait adaptées à la situation :

COMMENT SE COMPORTER LORSQU’ON RESTE DORMIR CHEZ L’HABITANT ?
« Urinez dans le lavabo, volez des bibelots, faites peur aux enfants, utilisez les serviettes de bain de manière alternative… »

FAIRE LA BISE
« En fonction de l’origine géographique des personnes, le nombre de bise(s) préétabli peut varier de 1 à 14 pour certains territoires du sud de la France, voire jusqu’à 50 en prison. Afin de contrecarrer ces coutumes régionales et du monde du show business, faites toujours une bise de moins que le nombre attendu, ceci placera insidieusement le sujet en situation de dépendance affective vis-à-vis de vous. »

Plus qu’un manuel, j’ai trouvé là un décryptage très drôle et incroyablement pertinent des pires manies de mes semblables. Pire encore : j’y ai retrouvé quelques manies très personnelles tout aussi agaçantes pour les autres qu’elles peuvent l’être pour moi lorsque les rôles sont inversés (au hasard : rire un peu en décalage au cinéma, faire profiter tout le monde de ma conversation téléphonique…).

Découverte assez tardive – merci la belle-sœur pour le cadeau – ce livre m’aura vraiment beaucoup fait rire. Le sujet aurait pu donner naissance à un livre vraiment rébarbatif s’il n’y avait eu l’humour de ses deux auteurs, jamais politiquement correct mais toujours bien pensé. La bonne nouvelle ? C’est très court et ça se lit très vite, alors n’hésitez pas ! La moins bonne nouvelle : fous rires garantis, on risque de vous regarder bizarrement si vous lisez dans un lieu public (mais on s’y fait très vite, parole d’expert ! ^^).

Quelques informations sur Anti guide de Savoir-vivre
Edition : J’ai Lu
Date de sortie : 19 avril 2013
Prix : 5 euros
Nombre de page : 159 pages
ISBN : 978-2-290-06918-9

Si après lecture de cet Anti guide de Savoir-vivre, vous souhaitez lire quelque chose qui soit dans le même ton ET original, jetez un oeil à la collection Humour des éditions J’ai Lu, avec notamment Comment survivre à une énorme gueule de bois (de Stéphane Rose), Chers Voisins ou encore Les perles de la presse (de Giulio Callegari et Adrien Gingold).

Cet article a été rédigé dans le cadre du partenariat entre Britishg3eks et la malle aux livres. Vous pouvez retrouver toutes les informations sur ce partenariat original ici même.